２回目の自暴自棄

こんなブログ誰も見てないからなんでも書こう

まず、ロンドンに来て２ヶ月が経とうとしている

２回の自暴自棄がきた。

１回目の自暴自棄は私が一番大好きだった人との別れ。

パズルのピースがピタッと合ったみたいに、この人だって思った。とっても居心地が良くて、彼が一緒にいる時は、自分の事も好きになれた。心の底から笑って、心の底から愛しいって思った。素敵なパワーがある人。今は彼の幸せを心から願ってる。本心はまだ大好き出し一生この人を超える人とは出会わない。また会いたいな。今度は、贅沢言わないから友達として。

そして、１２月２２日、２回目の自暴自棄

私には夢がある、けど何もしてない、進歩してない、だだジタバタしてるだけだ。まじでダサい。

何もしてないわけじゃないけど自分の満足に思うレベルには到底到達しない

私のレベルは

１日２時間英語の勉強をする

運動をする、（ジムに通いたいけど行かなくなるのが目に見えているしそもそも申込みできるほどの英語スキルが無い）

これ以外にも

１ヶ月に本を２冊以上読む（本は受け身で読むだけだからこれは簡単というか、本を読むことは自分にとって逃げ。そんな気がしてならない。私はいつも本に期待している、本を読めば変わる事ができるのではないだろうか、一瞬のモチベーションを上げてくれる覚醒剤なきがする。私は本に逃げている。）

私は口ばっかりだ、

努力もせずに英語が話せないなんて、通用しない。

だから、来月から強制的に勉強するため夕方から語学学校に通う。

また、学校に期待してるかもしれない、、きちんと復習して身につけていかないと。

復習は勉強の母だから。

絶対、店で一番話せるようになる。ボスにバカにされないように。バカにされるのがこの世で一番嫌い。ほんとにムカつく、自分が変わって見返すんだ。

今回は口だけにならないようにしよう。日本で応援してくれてる人たちにしめしがつかない。わたしは人にどう見られているかで生きている。人の顔色ばっかり気にして。こればっかりは治らない、家庭環境の影響だと思う、親を悲しませないようにしないために。

自分に自信がなくて、自分のこと嫌いだけど

今日は、この１ヶ月半で何が成長したか書いてみよう。

。。。。。

でてこない。

だめだ、語学ができない事がすべて否定してしまう。

勉強するしかない。

それが答えだわ。